«Мы с друзьями не используем секс-игрушки по прямому назначению, – рассказывает Елена, – а вот пошутить с их помощью любим! Когда я училась в университете, у нас был преподаватель, который жутко «доставал»: мы ему по несколько раз экзамены пересдавали. Ну настоящий тиран! Вот и решили однажды немножко поприкалываться. Приобрели резиновую куклу, очень красиво упаковали ее, «вычислили», где живет этот профессор... А потом один наш приятель выдавал себя за работника секс-шопа. Позвонил в дверь, а когда открыла жена нашего мучителя, вежливо произнес: «Здравствуйте, многоуважаемая госпожа! Ваш муж заказал резиновую куклу для интимных развлечений.
Вот, пожалуйста, держите – замечательная вещь! Надеемся, он будет рад...» Женщина, конечно, была шокирована. Выбежал профессор, начал уверять свою жену и посыльного: мол, произошла досадная ошибка. Но наш приятель очень мастерски сыграл свою роль. По-деловому «заглянул» в какие-то бумаги, сурово спросил: «Ваши имя и фамилия?» А когда озадаченный преподаватель ответил, наш «посыльный» удовлетворенно кивнул: «Все правильно, никакой ошибки нет. Пожалуйста, уважаемый, не морочьте мне голову. Это – ваше!» – отдал куклу потрясенным супругам и скрылся. Что они с ней потом делали, мы не знаем, но, по-моему, розыгрыш получился очень прикольный!»
«Мой приятель постоянно, когда ездит на море, вместо спасательного круга, использует... надувную резиновую женщину. Не потому, что не умеет плавать, – это он так развлекается. Надо видеть реакцию отдыхающих, их ошарашенные лица! А когда какая-то тетенька поднимает крик на весь пляж: «Безстыдник, как ты смеешь заниматься этим среди бела дня, прямо на моих глазах?!», Саша делает такое ангельское личико и невинным голосом объясняет: «Но ведь я не умею плавать, а спасательный круг – это для маленьких детей. Зато надувная женщина мне очень подходит. Дорогие мои, у меня просто нет другого выхода!»
«На Хэллоуин мы взяли резиновые куклы, раскрасили и нарядили их: одна стала чертом, другая – ведьмой, еще какая-то надувная женщина перевоплотилась в Бабу Ягу, а ее «напарница» – в Кощея Бессмертного. Ну также различных вурдалаков наделали... А прикол еще в том, что мы все это придумывали в одном доме, а праздновать поехали в другой. Можете себе представить, как на нас везде оглядывались! А бабушки, которые привычно сплетничали на лавочке в подъезде, вообще дар речи потеряли, только смотрели на наших монстров большими квадратными глазами...»
0 комментариев